生命沉入湖底。。。

BGM: B'z---MY LONELY TOWN

拼了老命 上来更新

无非想说我还活着 ！！！！！！！！！！

被论文逼得 想去问候问候学校领导家人

最近的生活规律的木有爆点

就算今晚娱乐下 也发现无事可写

每天起床后咕咚咕咚灌水 简单洗漱 下楼买早餐

接下来就是看书或者改论文

中午叫个外卖 和盈盈、帽帽、多多、六六一起边吃边看宫心计

ps：多多是我女儿 六六是隔壁床的非生物

下午接着学习 晚饭下楼打包快餐 就着康熙来了一起下肚 晚上还是学习

最后洗头洗澡 睡前喝奶娱乐 上床安眠

天天对着小白 脸上一把一把的焦虑痘

就算买了fancl的祛痘小套装 也是治标不治本

哎 我现在倒也是无所谓了 发着发着也就习惯了

日子过成这样 我也真能成仙了

前几天突然而至的冷空气 才唤醒了一点点购物欲 想着搞双UGG穿穿

才小上了会儿淘宝 罪恶感就凭空而生 觉悟很高的

啊 再这样下去 我就去shi

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但是也只能这样下去了 熬着吧 权当是难得的充实的日子

菜菜失恋了

那个贱人不仅虚荣变态 且热心"公益"  喜欢安慰各位暧昧的妹妹们

因为"她们"都缺少爱 缺少心疼 会跑出去乱喝酒放纵自己

他喜欢对每一个不是女友的女生面前展现温柔和浪漫 却不会和正牌女友看电影

我在思考 是否是一种这样的心态作祟

在拥有女友之后 男生彷佛被包上了一层磨砂纸 包藏光芒魅力收敛

但是他们都爱被关注更多被爱慕更多 一个人的量太少了

于是他们想 我已经把我的心给了她 这是最重的一份感情 我只是关心"她们"而已

在"她们"心里 他又开始温柔多情 浪漫甜蜜

女生都是爱捕风捉影猜来猜去的 试探 肯定 再试探 再肯定

于是 小三养成计划生成

有这么一句签名 我一直觉得很有爱

请转告王子，老娘还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继续睡死没关系！

在这个连ooxx都可以不需要他们的地球上 爱情也许只是目标而已

从前我们将它当成寄托和全部 我们说 这就是人生的意义

到头来我们都在一次次失恋中 看出爱情的附属性

到不了的地方叫远方 爱情或许就是永远到不了的远方

但是同样我们又都那么坚信王子的存在 只是当下的和过去的 都只是雪山、大河与巨龙

我妄图思考厘清这烦扰的辩证问题 在得到菜菜失恋的消息后反而有些坦然

在慢慢变得淡然处之的过程中 浓浓的悲哀已辨别不清是基于哪种身份

只是偶尔注意到自己对爱情保持的可有可无 慌张起来

或许 我只想要个奥特曼 替我打打小怪兽 世界重新和平

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今后的童话 公主穿上铠甲 寻找被噎到的王子 吻醒他 带他回家

话说今天早上很勤劳的洗衣服时

P爹的"温情"短信突然驾到 (数位同学亲自见过本尊,我就不再多形容了)

大意是提醒我今天是个特别的日子别忘了要做些事情

觉得我们一家人真的越活越和谐了

脑海中盘旋的BGM就是 "我们三个就是吉祥如意的一家~~"

P爹殿下就不用说了 温情感性幽默又文绉绉 该雷厉风行时也不含糊

出得厅堂入得厨房爱好文学识得大体居家旅行必备良品

年轻时还蛮帅 想当年那是多让人发花痴的一翩翩少年啊

P娘的黑面是众多同学的阴影 不爱说话不够热情

现在聊天时男生都抱怨我家电话根本就是鬼门关

但是 其实 P娘也是个闷骚的主 现在多活泼多俏皮啊

今天打电话过去 难得说一句妈妈节日快乐

听P娘在那边笑着说谢谢 美的没边了

都说人到老年时会越活越回去 最后变得如婴儿一般需要儿女的照顾

如一个完美的轮回般

我一点也不排斥这样的轮回 反而觉得这样的他们更有趣更期待

之之说我现在在P娘那儿狗腿到不行

自我感觉 像是一个补偿

觉得作为一个别扭叛逆又不黏人的女儿 P娘应该有点失落吧

诶 妈妈你辛苦了 我也觉得我不好养

听到你说你头痛病又犯了 我突然的很恐慌

妈妈 我爱你 希望你能身体健康 永远像现在这样可爱

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写的有点胡言乱语...算了,最近中文能力下降

灰白 墨绿 黑白键       

刘海遮住视线的少年

在凌晨两点的黑暗房间里    伴随着空气中漂浮的悲伤

他想告诉你 爱来爱去爱不过是病

此时沙发彼端的女生 是否在浅眠中重遇自己的幸福

对于相信某件事的人们 我是羡慕的 卑微的感受着她们的无畏

就连一个虚构的安慰 我都无法给予

陪伴 就是我最苍白的支持

起码在无休止的等待中 有个人分享一些孤单

这个夜晚 语言是那么凄凉 平淡的叙述与突然涌上的泪水

让我连义愤填膺都无法表达了 烦躁的无处宣泄

白晃晃的路灯 手机中永远无法接通的号码

荧荧的光线刺痛脆弱的视线神经 有液体溢出

陌生的空间与压抑的痛扭曲在一起 使这个夜更可怖起来

我想逃到有着熟悉笑容的人们身边 想抱着他们证实我们还和以前一样

现在这个漆黑的房间 一扭头 就能看到远远近近的昏黄路灯

和奔跑着运球的剪影

害怕的情绪积聚了几年 没由来的开始侵蚀

在这个温润的傍晚感觉出冷

怀疑自己 在某个瞬间

嘲笑着咧着嘴 戳破自以为是的泡沫

剩下的全是不堪的现实和过往 以及无法逃避的虚弱灵魂

幼稚的思考方式 丝毫没有变化的处世方法 循环播放着悲剧的哀歌

好 我还想乐章再继续

轻描淡写的点头 不带感情地附和 是不是这样就能不再脱离掌控

突变的际遇与莫名其妙的告白 空落落的内心与强压着反胃的旅程

一切冥冥中早已有了隐喻 埋下了伏笔

像我这般十年来没有改变 注定无法触及幸福

----如果可以时光倒流 我会不会更勇敢

握着手机 偏执的一遍一遍打着电话

松快的问候 完美的演绎 不断的问着问题

将窒闷嘶哑堵在胸口 听着他们的声音

世上再无比这更美丽的沉默了

在断网之前先写一点

看了 南京!南京!

哭湿纸巾7张 而且我有在忍

不知为什么 反而是在庆典之时哭得尤其厉害

以上